Deja de llorar, idiota.

Aquel momento, aquel beso, aquella risa, fue lo que llevaba esperando todo el verano, me diste la mando y a partir de ahí supe que todo iba a ser distinto. Porque dices, porque digo que no eres de sorpresas, de detalles, de todas esas cosas que sabes que a mi me gustan tanto pero sin embargo ese día, esa noche fuiste el mejor príncipe de cualquier película de Disney. Los dos estábamos deseando ese momento y tu supiese hacerlo realidad, de verdad, fue uno de los mejores besos que he tenido, que no me hablen del beso del Diario de Noa, o de Titanic, no, ese beso a las 5 de la mañana en aquella ventana fue lo mejor. A partir de ahí todo ha cambiado, no sé... me rescataste. Que da igual que hayamos pasado juntos 5 días, pero amigo, 5 días intensos y que los dos sabemos que esto no depende del tiempo que pases con una persona. Depende de cómo lo pases.

Que no hubo fuegos artificiales ni cohetes para decirme que eras tú esa persona, pero sin embargo lo sé, sabía que tú ibas a ser diferente, que tú ibas a cambiar todos mis esquemas sobre el amor, y míranos ahora, esperando, jugando con el futuro a ver si ganamos algo.

Mierda todo.

Ahora la que necesita algo para seguir adelante soy yo.

Tan distintas, tan perfectas.

Os echo de menos y no sabéis cuanto.

Otro más.

Otro año más y yo te echo de menos, mucho, me encantaría volver a esas clases de particular contigo, me acostumbre demasiado a verte esos dos días a la semana y ahora me cuesta bastante vivir sin ellos. Espero que todo te vaya bien por esas tierras, te quiere tu compi de particular.

.

Tener que fingir que estás bien es una puta mierda, levantarte todas las mañanas sin ganas de nada y sin embargo tener que contestarte con un "Buenos días copi, have a nice day "para que tú no te comas la cabeza.
Harta, estoy harta de fingir, harta de ser siempre olvidada por ti.

Te echo de menos.

Guille lo siento muchísimo por estar estos días así, de verdad que lo siento..
no estoy bien, quiero estar contigo..poder darte un abrazo..pensaras que soy una débil que siempre esta mal o quejándose de todo, pues si, soy una puta débil que no aguanta no poder verte, estos días estoy de un sensible que no me aguanto, cada vez que hablo con Ana y sales tú se me caen las lagrimas o cualquier cosa en la que aparezcas tu, cuando me preguntan los niños o los de mi clase no lo aguanto porque se me empiezan a poder los ojos de lagrimas y no puedo..y si te digo la verdad Guille nunca antes esto me había pasado con alguien, nunca..y tampoco nunca le había contado tantas cosas que pienso a una persona..pero Guille me importas de verdad
ahora mismo pensarás que soy la persona mas cursi y empalagosa de este planeta vedad? pues me da igual, porque te lo digo porque lo siento y es que no aguanto tenerte tan lejos, joder es que para que te conocí justo antes de irme? no podías haber aparecido en otro momento de mi vida? que oportuno eres eh Guillermin..pero bueno no puedo evitar que me encante, porque apareciste justo cuando tenias que aparecer y esto nos ha pasado porque somos las personas más gafes de este mundo
que entiendo que estos días no te apetezca ni hablar conmigo, lo entiendo porque estoy insoportable a veces..pero es por eso, porque quiero estar contigo, cuando Ana me cuenta cosas de Chencho y ella me dan una envidia que no puedo más..yo también quiero ir a cenar congio y tomar helados como ellos(aunque no me guste, pero quiero), quiero hacer todo ese tipo de cosas..me muero de ganas
te dejo ya de contar todo lo que pasa por mi mente porque ahora estarás pensando que soy la persona más tonta y aburrida del mundo, te dejo que lo pienses porque eres un buenazo, me aguantas todo..no sé como lo haces, me dices tu secreto?
buenas noches Guille, descansa

¿Promesas? no, gracias.

Siempre siempre siempre, lo mismo.La próxima vez no digas y hagas promesas que no puedes cumplir porque yo me ilusiono..¿para qué? para nada, porque al final ni lo haces ni lo cumples. 
Que si mañana te llamo, que si mañana hablamos por skype, que si a partir de mañana vamos a hablar más, que si a partir de ahora no me voy a olvidar nada..no me digas nada antes, simplemente hazlo.

Ireland.

Where nobody knows my name.

Afortunados.

Al principio yo era la primera persona en este mundo que pensaba que las relaciones a distancia no podían funcionar porque estar tan lejos de la persona a la que quieres es muy difícil  pero cuando estas en una de esas lo ves todo de otra manera. Nunca imagine que yo pudiera llegar tan lejos con una persona, a arriesgarlo todo, arriesgar e intentar que ganen los  sentimientos a la distancia. ¿Que si tengo miedo? claro que sí, eso es inevitable..pero es un miedo bueno,porque no sabéis lo que se puede sentir a darlo todo por alguien, a confiar en él plenamente y saber que todo va a salir bien, al final la confianza es lo mejor del mundo y saber que esa persona confía en ti, más.
Que una gran amiga me enseño que el que no arriesga, no gana y esa frase creo que es la que más he utilizado en estos dos años, no sabe la razón que lleva..que en un principio es difícil pero si nunca superas los miedos, nunca podrás vivir intensamente.
Y que creo que somos muy afortunados.

The first love.

The reason it hurts so much to separate is because our souls are connected.Maybe they always have been and will be. Maybe we've lived a thousand lives before this one and in each of them we've found echa other.And maybe each time, we've been forced apart for the same reasons. That means that this good-bye is both a good-bye for the past ten thousand years and a prelude to what will come.
When I look at you, I see your beauty and grace and know they have grown stronger with every life you have lived.And I know I have spent every life  before this one searching for you.Not someone like you, but you, for your soul and mine must always come together.And then, for a reason neither of us understands, we've been forced to say good-bye.
I would love to tell you that everything will work out for us, and I promise to do all I can to make sure it does. But if we never meet again and this is truly good-bye, I know we will see each other again, and Maybe the stars will have changed, and we will not only love each other in that time, but for all the times we've had before.

Se las echa de menos..y mucho.

Gracias (de las buenas).

Leer antiguas entradas tuyas y darte cuenta de que eres lo que realmente buscaba y necesitaba, o mejor. Solo queda decirte gracias, gracias por rescatarme de ese pozo sin fondo.
Tú loca, tú llorica, tú anormal.

Ganas de ti.

Tengo tantas ganas de ti que no se me van a quitar ni contigo cuando te vea, que quiero abrazarte fuerte fuerte y sentir esa sensación en la que se te olvida todo lo que tienes alrededor, esa sensación que te hace feliz. Que nos queda mucho todavía pero tenemos que ser fuertes, aguantar, porque a la vuelta todo va  a ser genial.
Que no sabes las ganas que tengo de verte, ni te lo imaginas y que cada día me pongo el mismo fular, ya sabes cual, porque así es como si te tuviera un poco más cerca.

Un beso.
O mejor varios.
Chiquitín.

Irlanada.

Te levantas cada mañana en otra habitación y sientes una angustia al saber que no es la tuya que necesitas volver inmediatamente allí. Los días pasan lentos y tienes tantos miedos que te hacen imposible difrutar..miedo a que te olviden, miedo a echar de menos demasiado a alguien, miedo a querer volver y no poder hacer nada.Pero lo peor de todo es saber que tus amigas lo están pasando mal y tú estas aquí sin poder darles un buen abrazo, eso te hunde, te hunde hasta el fondo.

Si no somos optimistas nosotros, no lo es nadie.

Todos los sueños se acaban, y ahora solo nos queda vivir de los recuerdos, pero recuerdos maravillosos.Que he pasado un finde alucinante, no podía haber sido mejor, han sido tres días geniales contigo, que eres el mejor y que te prometo que esto va a pasar rápido y ya sabes, en un zas! ya estoy de vuelta dispuesta a empezar nuestro verano, ahora solo te digo, gracias, gracias por haber hecho esto por mi, por hacerme sentir así y por darme esos abrazos que tanto me gustan.
Nos vemos pronto copi, prometido.

Encontré mucho más de lo que buscaba.

Tan parecidos y tan diferentes, es eso, yo creo que dos personas se atraen cuando tienen cosas en común pero a la vez son completamente distintos el uno del otro, y nosotros somos el tonto y la loca, los anormales, los idiotas, pero sabes qué? que me encanta que seamos así.
Me encanta tu sinceridad y la forma en que me explicas como ves la vida, tu punto de vista sobre las cosas, me encanta que te tomes en serio todo lo que digo y prestes atención a mis problemas intentado siempre ayudarme en todo, me encanta también lo bromista que eres conmigo y aunque tú lo niegues, me encanta lo cariñoso que puedes ser y las cosas que me dices con o sin intención de que me agraden, me encanta tu forma de ser y la forma  en la que me haces ser a mi, me haces ser feliz, sentirme especial, especial de verdad, porque siento que contigo puedo ser yo misma sin que pienses mal de mi o pongas cualquier cara rara, porque he llegado a tener una confianza contigo mucho más grande que con cualquier otra persona, me encanta que me mandes privados y me encantan tus" buenas noches" a pesar de que yo muchas veces los lea cuando en verdad tendría que ser un buenos días, me encanta quedarme hasta tarde hablando contigo porque sé que a ti también te apetece, me encanta que te guste tal y como soy porque pocas personas lo han hecho.
Me encanta decir me encanta porque si dijera me gusta no seria lo mismo, tú lo sabes bien.
Y que si, que todo es muy complicado, ya sabes :" que envidiosa la distancia que quiso formar parte de lo nuestro" pero bueno que las cosa realmente difíciles son las que merecen la pena y que si esto fuese fácil no seria lo mismo, no? .Y que si, que me voy 6 meses pero cuando vuelva nos espera un gran verano, bueno si tu estas dispuesto claro esta, porque a mi me encantaría compartirlo contigo.
Que como ya te dije doy gracias por haber encontrado a una persona que realmente merece la pena conocer, porque eres distinto, porque eres especial, porque eres anormal (con cariño, por supuesto).

 Y que encontré mucho más de lo que estaba buscando.
insisto.

Lo llaman locura, yo lo llamo amistad.

Esos "más que el cielo"," Buenos días chiquitina", visitas a secta, abrazos maravillosos y sonrisas llenas de felicidad.
Todas esas cosas, las voy a echar de menos.

Pd: Podemos llegar al cielo no nos cuesta nada.

Papá, que sean dos billetes por favor.

Lo que fácil viene, fácil se va... Me alegro de que todo sea tan difícil.

No es que esté donde no quiera estar, es que no estoy donde quisiera estar.

Como una veleta que se mueve, y al viento no obedece.

Así sí, joder, vacilona, recuerda que si vengo haciendo el tonto y tú me mandas a la mierda, yo me 

voy a la mierda, y tú dónde vas, culito sexy?

I woke up to hear her on my telephone

Una sola cosa, un solo lugar

Para qué contar el tiempo que nos queda, para qué contar el tiempo que se ha ido.

What happens in Vegas, stays in Vegas

Querido yo del pasado: la has cagado, macho

Buenos días, ya me dirás quién se levanta a las 6 para darte los buenos días!

buenas noches y PUNTO.

Al final te das cuenta de las personas que realmente merecen la pena.Punto

"Los polos iguales se repelen"

Lo difícil en esta vida es lo que merece la pena.

Que envidiosa la distancia, también quiso formar parte de lo nuestro

como una manzana que al morder la cabeza me confunde.

"me gusta lo anormal que eres"

PUNTO.

En busca de la felicidad.

Llega ese momento en el que te toca elegir, tomar una decisión que cambie tus próximos meses. Son esos momentos los que te hacen pensar en que te hace feliz, que debes hacer para lllegar a ese estado  y como la mejor me dijo:" Estás aprendiendo a ser feliz y por eso me siento orgullosa de ti"
que ella tiene toda la razón, que hay que vivirlo todo en el momento oportuno y yo ayer me di cuenta de lo que tenía, de lo que me hacia feliz y lo que me hacia daño, y ellas me hacen feliz, gracias a ellas cada día aprendo algo nuevo, me hago más grande como persona y no sé que va a ser de mi sin ellas estos meses pero solo sé que cuando vuelva nos vamos a comer el mundo, no la cabeza, que se acabo estar mal por tíos que no merecen la pena, que hay que llorar por las cosas importantes y que la vida son dos días así que vámonos de fiesta que solo tenemos una noche.

Ella es así y a mi me gusta.

Probablemente sea la persona que más me conoce, igual porque llevo toda una vida a su lado y ahora no me puedo imaginar que vaya a pasar 6 meses sin ella. Es una persona no sé como decirlo..perfecta, nunca la verás triste, porque es más fuerte que ninguna pero cuando se pone cariñosa no hay quien la gane. Que si estás mal ya está ella llamándote y proponiendote un pedazo de plan para hacerte sentir mejor. Tiene algo que le hace especial, ella es especial y todo el mundo que la conoce lo sabe. Que me ha ayudado más veces que nadie y que sé que siempre la voy a tener ahí, a cualquier hora y en cualquier momento, como ella  a mi.
Que es la persona con la que más historias he pasado, tanto buenas como malas pero de las que nunca me arrepentiré, porque gracias a ella sigo aquí y gracias a ella sé quien soy. Que aunque estemos separadas por un tiempo nunca dejaremos de ser gemes, campa y moli, la rubia y la morena, zipi y zape y mil nombres más, que hemos pasado unos años maravillosos juntas, pero los que nos quedan serán mejores.
Te quiere, cuchi.

PUNTO.

¿ Por qué a veces las cosas tienen que ser tan difíciles?

Descalzos por madrid

Y susurros al oído que me hacen vivir un poquito más. Segundos reposando sobre el tiempo y un mundo parado que no deja de dar vuelvas sobre mí, y dejo el cuaderno en el suelo, me levanto y me siento viva una vez más. Y vuelven a aparecer mis imágenes, y vuelvo a ver mi vida por dentro, a sentir los recuerdos anudados en mi piel, y apareces tú, y ella, y él, y ellos claro, aparece el café de por las mañanas, aquél viaje, aquella despedida, aquel reencuentro, aquel otro… Y aquella pieza de música que causó estragos en mi biografía sentimental. Y de nuevo, aparecen los buenos días, mi equilibrio y tu sonrisa.

Mañanas con sabor a nada.

" Es que está amargada, triste, no feliz" , ¿pero cómo quieres que esté? si yo era feliz cuando estabas conmigo..muchas personas no lo entienden, no entiende que fui feliz en esos momentos ya que estaba pensando en otro, pero lo que ellos no saben es que sí lo fui, me sentí como una princesa y la chica más afortunada del mundo, me sentí querida algo que quería desde hace mucho tiempo y lo necesitaba.Ahora me arrepiento de cosas que hice y cosas que deje pasar pero como dice una amiga" si lo hiciste fue por algo, todo ocurre por alguna razón" e intento pensar eso..pero aun así me da rabia no poder haber aprovechado todos lo momentos junto a ti. 
Puede que sea una llorica y que siempre este igual pero siento que la vida para mi no esta hecha, que siempre que pasan cosas son malas y que me levanto sin ganas de vivir.Hace tiempo que no tengo ganas de levantarme , de ver a alguien, de sonreír, todas esas cosas las perdí y ahora me cuesta más que nunca recuperar eso.
Solo necesito salir de aquí, olvidar, conocer, gritar, reflexionar y cambiar.
Pd: A partir de ahora ya no volveré a escribir aquí malos sentimientos, solo escribiré cuando realmente sea feliz.

Lo bueno de los malos momentos es que se pasan. Lo malo, es que lo buenos también.

Poco a poco te vas dando cuenta  de a que personas importas.Te das cuenta por hechos, experiencias, risas, llantos y duele saber que personas a las que quieres mas que a tu vida no les importas tanto como te importan ellas a ti. Ellas pueden sobrevivir sin ti pero tu no puedes imaginarte una vida sin ellas.

Cucu cucu cucu cucu, sí, mi cucu.

Ella es como una estrella, brilla más que ninguna. Ella es la que siempre te saca una sonrisa, hasta cuando estas por debajo del suelo. Vino a mi vida como un regalo, el mejor regalo de todos y ahora  si no estuviera conmigo yo me moriría, es como mi corazón.
Ella siempre esta alegre y su felicidad contagia a todo por donde ella pasa, puede hacer cualquier cosa para  verte feliz y si digo cualquier cosa es cualquier cosa.Porque cuando estas mal ya esta ella llamándote y dispuesta a oír mil chorradas sin sentido, pero encima te escucha y te da el mejor consejo del mundo, algo que la agradezco enormemente, porque ella no sabe que es la que en este año ha dado sentido a mi vida, la que ha estado ahí siempre, tanto en las buenas como en las malas.
A veces me encantaría ser como ella, poder ver la vida como lo hace ella, espero que algún día me diga su secreto, pero por ahora me conformo con tenerla a mi lado, porque es lo mejor, es la mejor.
Tontos son los que no la han querido conocer, porque no saben la maravilla de persona que se pierden, porque es maravillosa, perfecta tal y como es y no la cambiaría por nada ni nadie, porque la quiero, porque es mi cucu.

Y ya no somos sino la consecuencia de que todo tiene que seguir siempre.

Y si me preguntaran..¿ Volverías a estar con él? , mi respuesta seria claramente que sí.Él sé que no quiere y por eso no espero nada pero lo daría todo por tenerle otra vez entre mis brazos.No me hago a la idea de que todo esto haya terminado, que a ti ya no te importe..es algo que sigo sin entender y que a este paso nunca entenderé.
Olvidaría todo y te besaría, si, haría eso, porque cuando te veo es inevitable pensar en todo lo que ha pasado, es como si de repente todos los recuerdos me vinieran a la mente en cuestión de segundos, recuerdos buenos y no tan buenos, pero recuerdos. Sé que soy una pesada idiota pero  sigo esperando esa explicación que me debes, porque sinceramente pienso que todo esto todavía no a acabado, este no ha podido ser el final de una historia que empezó como un cuento de princesas.

Que no dejas que te quieran...solo quieres que te abracen.

Lo más difícil de superar una adicción es querer superarla, nos enganchamos por un motivo, ¿no? Algunas veces, demasiadas veces, lo que empieza como algo normal en tu vida, se convierte en una obsesión, y de repente dejas de controlarlo… buscamos la euforia, eso que logra que todo lo demás se desvanezca…
Lo malo de las adicciones es que nunca acaban bien, llega un momento en el que lo que nos ponía eufóricos, deja de hacerlo y empieza a doler. Dicen que no superas tu adicción hasta que tocas fondo, ¿pero como sabes que lo has tocado? Por que por mucho que algo te duela, a veces dejarlo duele aun más.

Dejas de creer en cuentos.

Y sentir una angustia enorme al pensar que has podido ser tú la que ha fastidiado todo, la culpable de que todo acabara, la que ha hecho no poder pasar un verano maravilloso contigo.

Recordar con una sonrisa.

Me vuelvo adicta al tacto de mis recuerdos, y sonrío, por aquellos que no están, por los que estuvieron, por los que no volverán, por lo que nunca se irán, por los que fueron fugaces y por los que siempre estuvieron aquí.

Cuando has sido feliz lo peor es mirar hacia atrás.

Mi amor, este poema
es para que lo leas cuando no esté a tu lado,
cuando no pueda ya cuidar de ti.


No te conformes nunca con alguien que no piense
que tu eres una llama más antigua que el fuego,
que tú eres su razón para vivir.


Aprende a no querer a los que no te quieran
y elige bien a qué le tendrás miedo:
no habrá sombra que oculte lo que tú temas ver.


Escapa del que piense
que el aire es la pared de lo invisible
y huye de aquel que crea
que es más feliz quien menos necesita,
porque ése no podría necesitarte a ti.


No te rindas, no olvides jamás que la tristeza
sólo es la burocracia del dolor.
Y si sientes que el mundo se derrumba,
no intentes abrazarte
a otro que esté cayendo a la vez que caes tú,
como yo hice contigo.


Algún día
tendrás que despertarte para salvar tus sueños.
Algún día sabrás que en las promesas
hay siempre un cristal roto
en el que aúlla el viento frío de la mentira.


Recuerda todo eso.


No escondas lo que sientes por miedo a ser frágil,
como aquellos
que por guardar tan bien lo que más les importa,
lo pierden para siempre.


Recuerda que no hay nada que no pueda
ocurrir cualquier día.
No olvides que esta obra ha terminado.
No olvides que le hablas a un teatro vacío.

Mis tres ángeles .

Querer y que te quieran debe ser la mejor sensación de mundo,¿verdad? Pues fijaros la suerte que tengo yo, tengo a las mejores amigas que se puede tener a las que  quiero por encima de todo y me quieren . No se que sería de mi sin ellas,son ellas las que hacen que me levante cada día con ánimos de comerme el mundo y dejar atrás los problemas, son las que están ahí en todo momento , en las buenas y en las malas, las que si te pasa algo te dan la sorpresa de un desayuno con cupcakes y un poco de música , las que se van contigo a gritar a llorar o a reír,las que te llaman y te suben a su casa para echar unos pitis con un par de copas, son con las que hablo de todo en cualquier sitio y con las que soy capaz de sentirme feliz, sentirme bien, porque son las mejores, porque son mis ángeles,  porque os necesito a cada una de vosotras, tan diferentes y tan maravillosas,  porque necesito a mi cucú, mi pesqui y mi cuchi, que sin ellas no sería  lo mismo , que gracias a ellas soy como soy, que ellas saben que las quiero muchísimo y que si necesitan ayuda aquí estoy , esperandolas con los brazos abierto como hacen ellas por mi, , que solo deciros que gracias , gracias por existir, por estar siempre dispuestas a todo.
Os quiero.

No busco que lo entiendan.

No busco que lo entiendan, no busco que me entiendan porque ni yo misma sé entenderme.No pueden saber como me siento..porque es imposible.Es algo raro, distinto, os puedo decir que nunca antes me había sentido así..pero no me gusta, es ver a todo el mundo pasando obstáculos, superándolos y teniendo historias maravillosas, en cambio tú sigues estancada en ese túnel sin salida..que por más que lo intentas no consigues estar bien porque algo te falta, te falta él, esa persona  que sabes que esta pensando en ti, que te quiere, que sabes que lo daría todo por ti, que te mima, que se hace querer, que te sonríe y a la vez te abraza, te besa..necesitas sentirte querida, eso quieres.Todo el mundo te dice que te olvides, que no te merece y que dejes de pensar en él, pero claro decirlo es muy fácil porque hacerlo ya es otra cosa, ¿como pueden pretender que me olvide de alguien que me ha dicho tantas cosas y después ha pasado de mi como si nada?, es algo ilógico, difícil de creer, algo que me supera y algo que tiene que acabar ya, porque yo creo que todo se hace por alguna razón y él lo ha hecho por algo,sino esta loco.Que ya lo olvidare cuando pueda y cuando quiera..porque sinceramente no ayuda que te digan que lo olvides o no dejándote hablar de él, lo empeoran ,porque yo esas cosas las necesito..porque puede que él me haya olvidado , le haya dejado de gustar o simplemente nunca le haya importado, pero yo a él lo sigo teniendo en mi mente, mente que si sigue así va a terminar enloqueciendo o puede que ya este en ello.
Siento ponerme tan brusca, es que no soy yo, soy otra, todo esto me esta cambiando mucho y no me gusta nada, soy una imbécil.

Pd: A veces solo te relaja estar allí y escuchar a Suarez.

No entender nada es lo peor.

¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué?¿Por qué? ¿Por qué ha tenido que pasar esto?

Quenoquenoquenoquenoqueno

Me vas destrozando poco a poco..que quieres, ¿acabar conmigo?, bastante he sufrido ya por personas como para que me vengas tú y me hagas sufrir más ,encima sin merecértelo, no te meres ni que suelte una lágrima por ti, sin embargo, ya llevo unas cuantas.

Bajo tierra.

Al final siempre pasa lo mismo, la que sufre soy yo,sea por lo que sea siempre salgo perdiendo, si,hablo del de los "te quiero", que un amigo te diga que pases de él, duele, cada palabra que leía sabia lo que me iba a decir, que pasara de él como él iba a hacer conmigo. Estas cosas duelen mucho y no sé por qué, pero me siento peor ahora que cuando el de ojos azules me dijo que no..igual es porque con él sabia realmente que era imposible, nunca me dio esperanzas y sabia que yo a él le importaba, en cambio ahora..me diste esperanzas, me hiciste sentir especial y diferente a las demás, me hiciste creer que me querías y que querías estar conmigo, que te gustaba y que por fin me habías conseguido, que todo iba a  ser perfecto, yo solo digo ahora, mentiras.Pensar en todo eso me duele porque no entiendo como has podido cambiar tanto, si he sido yo o cualquier otra cosa, yo necesito una explicación..pero como dice tu amigo:"Lo que peor me parece es que el no te va a decir nada porque le conozco o te va a contar alguna trola".Que podíamos haber tenido un verano perfecto, pero nada todo se ha fastidiado y por una vez que a mi me gusta el chico al que supuestamente también le gusto...sale mal.Me has hecho daño, solo espero que lo arregles y sino lo haces te doy un consejo: no seas así con las demás, trátalas bien, como princesas ya que no somos muñecas con las que puedes jugar y si no estas seguro de tus sentimientos no pronuncies ni un solo "TE QUIERO"

PD: Porque al final yo lo acabo haciendo, lo de quererte y esas cosas.

recuerdosrecuerdosrecuerkwdjeklrweqñ

Disimulas, sonríes, pero sabes que las cosas no van bien, a la mínima ¡zas! viene un recuerdo y ala otra vez mal.. así siempre, pasas por cualquier sitio y sea lo que sea te hace recordar cosas buenas, malas, hay de todo..pero entristeces, te vuelves loca, que si los lunes y miércoles a las cuatro, dame unas patatas, compiiiiiiiii, tu eresHh Mu mala ehhh celius, venga una foto! mmmmm que morbo, anonadado me dejas, vale guapa, " es que jo no me sigues las bromas" ,vale a la próxima te las sigo, ¿por que te ríes? " no sé" (joder tio rio porque estoy feliz), te metes en todos los tuentis relacionados, zas, otro recuerdo, vas a su caja dedicada solo para el..y ves su foto:" que bonito vestido, ahí sales flamitan", caja de bombones y un lacasito rojo que todavía conservo, muchos " pase usted señorita" me recuerdan todos todos los dias que subo en ese ascensor, conversaciones calientes, sueños rotos a pedazos, ojos azules por dos, numero ocho y colo rojo, " no fumes" "te quiero",¿ por qué siempre te ríes? ,venga hacemos una apuesta a ver cuanto duro," y que gano?" ,un beso, "que culin tienes" ,joder , no me digas eso, lo dices porque lo tengo pequeño jo.."quitate el cinturón" , aquí no por dios..,¿"te vienes al racing?, te recojo en particular" ,"mierda, todo a la mierda, ya no puedo que dar",¿ tú pintas?" que va, solo practico"," jope compi, si te has hecho amiga de mi madre, buenas tardes por la tarde, parece que va a llover, tKmMx1000000, el chonizador, chiquiii, que tú eres muy alta eh, jope pues dales tú más fuerte,¿ me haces un graffiti?,venga vamos a la terraza," corre corre que viene anita y te pilla con la calefacción"," he sacado un 10, dime que esta fenomenal" muy bien eres un crak, lo que dejas en manos del tiempo ya le pertenece para siempre, "no puedo tengo novia,", besos, abrazos," me encanta, me encanta esta niña",el tiempo pasa, la herida no cicatriza,sentimientos dobles.
No olvidarás si no quieres.

Menos que un amor, más que un amigo.

Que raro todo, ¿verdad?, hace un año estaba intentando decirte todo lo que sentía, lo que llevaba dentro desde hace meses, iba a dar ese paso que tanto me costo pero lo necesitaba de verdad, ya sabes, el que no arriesga no gana, yo ya tenia el no, solo podía ganar el si..pero no fue así, sin embargo no me arrepiento nada de lo que hice, era lo que tenia que hacer.Ahora todo ha cambiado, para mal o para bien no sé, todo cambia ,¿no?, nuevas relaciones, nuevas amistades, en fin, nuevos sentimientos, pero que sepas que el tuyo sigue ahí, en ese huequito reservado especialmente para ti, que aunque pasen miles de personas por mis brazos siempre seras tú la persona más especial que he conocido, porque sino dime quien me puede hacer feliz más veces que tú... 
Te escribo esto simplemente porque me he acordado de ti, alguna lagrima que otra se ha caído sobre el papel de tus conversaciones, pero estoy bien, lo estoy superando..tarde, pero estoy mejor,¿todo lleva su tiempo no?.Espero que ella te haga feliz, como tú te lo mereces.Te quiere, tu compi de particular.

¿Para cuando?

No sabes las ganas que tengo de verte, de abrazarte y de olvidar todo lo que ha pasado..

Y mira que hay tontos enamorados en este mundo...

A veces las verdades duelen, necesitas que te lo cuenten, pero una vez hecho te arrepientes porque estás "feliz" viviendo en tu mundo lleno de mentiras, porque solo son eso, mentiras y más que mentiras, que te quiere te dice, que le has gustado mucho, que eres distinta, especial.¿Por qué salieron todas esas palabras de tu boca y ahora han desaparecido  por completo? Has pegado un cambio de 360 grados y a mi  me está  sentando fatal.

Demasiadas sensaciones juntas.

Horas sin dormir,locura, comeduras de cabeza, chocolate, lloros, sueño, mal estar, demasiados sentimientos, daño, dolor, te metes en su tuenti, piensas, escuchas canciones, emoción, arrepentimiento, miedo, echar de menos, recuerdos, ojos azules,magdalenas, videos, textos, letras de canciones, mucho rap, imágenes, sonrisas, lloros otra vez, dolor de cabeza, culpabilidad, sueños, fracasos, deseos, comentarios, rumores, sigues sin entender, no entiendes nada, desesperación, ganas de gritar, esperas a la felicidad, pero ella no llega, tristeza.

Secta(1,2,3,4)

Llegar al colegio y verla, verla con esa sonrisa, esa sonrisa que ha vuelto despues de un tiempo, ya que se quedo escondida por culpa de un mal sentimiento..pero gracias a ella me ayuda a ver las mañana de otra manera, de otro color, gracias a ella me puedo levantar cuando estoy más abajo de lo conocido,más abajo del subsuelo..y es que no sabéis lo que es uno de sus abrazos, son los mejores, con tan solo uno de ellos puedes olvidarte de todo y sentirte bien, sentirte querida, porque como sabéis no todos son iguales y..no he conocido a persona que mejor los de que ella, pero tampoco sabéis como es llorar con ella, porque si no lo habéis hecho nunca, es que no la conocéis bien, llorar de alegría, de dolor..cualquier sensación compartida con ella es algo indescriptible, porque es la única que cuando estas mal aparece en clase particular con un bombón y un texto de como llegar a la felicidad, sin embargo mi felicidad llega cuando ella esta conmigo, porque siempre siempre me hace sentir bien, pero si no habéis tenido un momento de secta con ella, es que no conocéis su esencia, secta secta para siempre, locuras como comerse 5 chocolatinas y una bolsa de patatas y subir 20 veces unas escaleras para quemarlas..o simplemente ir a las 8 de la mañana a la playa a fumar unos pitis o coger una bolsa de M&M'S y desayunar mientras se juega un partido de futbol. Porque si tampoco habeis pintado " más que el cielo" por toda la ciudad no podeis decir que habéis vivido a lo loco y si no os habéis colado en la terraza de un colegio para hacer unas fotos tampoco.si no habéis pasado un verano con ella, es que no lo habéis disfrutado lo suficiente Porque una escapada con ella a las 12 de la noche y ligar con todos los de un club es algo que sin ella,no seria lo mismo, o simplemente si no habeis tenido privados tan largos e historias inventadas con amores imposibles con ella es que no la conocéis. Porque momentos como esos y más me hacen ver que la quiero, que gracias a ella soy lo que soy y que nunca podria pederla, porque eso significaria perderlo todo.Que me podeis decir que la conocéis ,que la quereis, pero os prometo que YO LA QUIERO POR MUCHAS MÁS RAZONES que vosotros.

Todo o nada.

Por favor dame una explicación de todo, lo necesito. No quiero que acabemos así, necesito que lo hablemos, que me digas si quieres compartir conmigo el verano, estar conmigo..pero lo que no podemos hacer es seguir así, con este juego, porque a  mi me esta haciendo daño..al principio pensé que podía ser divertido, pero a la larga es lo peor..porque a mi me empiezas a importar, por favor elige,  todo o nada.

Ocho letras sin sentido.

Yo creo que nunca voy a encontrar a una persona que me quiera de verdad, nunca, es imposible que alguien me quiera porque sino no me explico porque no pasa..¿por que no puedo tener a alguien que de verdad le importe? todo el mundo a mi alrededor pasa épocas malas, pero luego vuelve a la normalidad, como se dice" después de lo malo llega lo bueno", pues lo mio no llega,sigo estancada en ese pozo sin salida, no sé que he podido hacer en otra vida para recibir esto..pero algo muy malo debió de ser.Yo quiero a un chico que de la vida por mi, que si para conseguirme me tiene que mandar mil mensajes y enviarme cartas, que lo haga y muchas otras cosas más, quiero un chico que me sorprenda, que me respete y que para él sea la mejor, que me abrace y que cuando este conmigo se le olvide todo, que deje de ir con sus amigos porque prefiere estar conmigo toda la tarde sentados en un banco, que me haga reír y que me vacile todo y más, pero sobre todo quiero a un chico que me quiera de verdad, tal y como soy.

ojos azules

La herida no cicatriza, el tiempo pasa... tu imagen duele,el recuerdo es lo último que muere.
No olvidarás si no quieres,lo importante se mantiene aunque a veces creas que no te conviene.
Pd: ese es el problema, que no te quiero olvidar, ¿para que me serviría? ¿para sufrir más?

Lo peligroso de probar, es que te guste.

Eso es, que te guste, es algo que no se puede evitar..y algo que me da miedo, mucho miedo, demasiado.Creo que ya sé lo que me gusta de ti, me gusta que seas tan espontaneo, que me hagas dudar en lo que estás pensando y en lo que me vas a decir, que me sorprendas...y también me gusta que hablemos tan poco y que nos veamos cada 8 años, si ,parece una locura, pero me gusta.

Que paren el mundo, yo me bajo.

Harta de esta vida, de todos, de ti.

22 de abril

Mañana es su cumpleaños y yo sigo echándole de menos, mucho, me gustaría abrazarle, darle uno de esos abrazos que te dejan sin respiración y decirle felicidades...pero eso solo son sueños, sueños que nunca se harán realidad.

Tu no eres sin mí... yo solo soy contigo.

Somos iguales pero diferentes a la vez.Si te digo la verdad no sé como tratarte, si te hablo mucho igual me paso pero si no te hablo nunca te enfadas, ¿ qué es lo que quieres?.No sé como estamos, a veces genial pero a la mínima acabamos enfadados, parecemos niños pequeños, pero me encanta y si pudiera me pasaría las 24 horas del día hablando contigo.Me gustaría meterme en tu mente para poder saber lo que quieres conmigo, porque no te entiendo y sí, yo también tengo dudas y junto con las tuyas me estoy volviendo loca.Sí, somos raros, muy raros, poca gente entiende lo nuestro... sinceramente, una persona.No sé ni lo que estoy escribiendo porque ahora mismo  tengo un lío en la cabeza increíble y me estoy dando cuenta de que me gustas y que dependo algo de ti y eso me gusta menos, porque no quiero volver a caer, no quiero que me vuelva a pasar todo, no quiero y tengo miedo, mucho miedo de que pase, de que al final como siempre sea yo la que me acabe metiendo en este juego del amor y tu seas el que salga sano y salvo, pues no, no quiero que sea así, si jugamos, ,jugamos y nos implicamos los dos.Que tú no quieres novia me dices, que yo tampoco te digo..¿ pero de verdad pensamos esto?¿ de verdad nos conviene esta así?, porque al principio es divertido, te lo pasas bien, pero ya somos mayores y tenemos que dejar las cosas claras porque como ya sabes yo soy muy complicada y rara y yo creo que si seguimos con este juego me vas a acabar haciendo daño, como todos.Lo siento por cambiar tanto de tema, pero volviendo a lo de antes, nadie entiende esto, unos dicen que tendríamos que salir, otros dicen que mi problema es ese miedo a enamorarme, otros sin embargo dicen que no me gustas, pero lo que de verdad yo creo es que sí, que me gusta esa forma que tienes de ver el mundo y de estar feliz siempre, con ese humor que alegra el día a cualquiera. Otra cosa que me encanta de ti son tus bromas, me encanta que cada palabra que me digas sea una broma, me divierte, me hace feliz, porque te voy a decir una cosa, cuando hablo contigo se me olvida todo y eso es lo que necesito, olvidar, olvidar el dolor.

Nada me queda sin ti.

Te echo de menos, echo de menos todo y sé que nada de eso lo voy a poder recuperar y me duele. Porque sé que la gente piensa que como una se puede enamorar de alguien sin estar con él, pues yo lo hice y aquí sigo, fijaros como debe de ser ese sentimiento.Pero yo creo que lo que más me duele es saber que tú a mi no me quieres, nunca me has querido, ni como una amiga, ni nada y sin embargo yo te he querido y te quiero más que a nada y encima no he podido decírtelo.

Nunca podré recuperar nada de lo que tuvimos aunque yo quiera hacerme creer que si, pero no, es imposible, porque nada es igual. Así que intentaré  vivir de tus recuerdos, de como eras conmigo y como te hacía ser yo, pero que sepas que una parte de mi es tuya, y siempre lo será.

I’ll be there for you.

Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren.

Los sentimientos salen del alma a veces con lágrimas.

y yo contigo he gastado un océano entero.

Mi trozo de cielo.

¿ Se puede tener a unas amigas mejores? yo creo que no, ELLAS son mi trozo de cielo, lo son todo y no sé que haria sin ellas, gracias por ser asi.

Yo las quiero muchas más razones que vosotros.

Posdata: te quiero

Lo de no hablar no duró,al poco tiempo ya no podía hacerte callar.Pero estabas encantadora  intentando impresionarme con William Blake y tus grandes planes. 
Yo no tenía ni idea de que hablabas,pero no podia evitar que me gustara escucharte. 
En ese momento me enamoré de tí. 

SbcpSbcpSbcp

-pues si
maiquel te tengo de principal para que veas jajajajay mira que salgo fea eh..


- jajajajajajaa
joder nono
hay una que sales muy guapa
en la que casi no se me nota la tirita
ay sales flamitan


pd: con esto me sobra

El equilibrio es imposible.

Creces, experimentas, aprendes, crees saber cómo funcionan las cosas, estás convencido de haber en­contrado la clave que te permitirá entender y enfrentarte a todo. Pero después, cuando menos te lo esperas, cuando el equilibrio parece per­fecto, cuando crees haber dado todas las respuestas o, al menos, la mayor parte de ellas, surge una nueva adivinanza. Y no sabes qué res­ponder. Te pilla por sorpresa. Lo único que consigues entender es que el amor no te pertenece, que es ese mágico momento en que dos personas deciden a la vez vivir, saborear a fondo las cosas, soñando, can­tando en el alma, sintiéndose ligeras y únicas. Sin posibilidad de razo­nar demasiado. Hasta que ambas lo deseen. Hasta que una de las dos se marche. Y no habrá manera, hechos o palabras que puedan hacer entrar en razón al otro. Porque el amor no responde a razones...

Sonríe, estás conmigo.

Ella puede con todo, es fuerte y va a salir de esto, lo sé.Si te caes yo te levanto, ¿recuerdas?. Voy a estar contigo en todo, cuando llores, cuando rías, cuando estés triste, contenta o enfadada, porque lo que le pasa a una amiga, le pasa a la otra y yo creo que cuando estamos juntas, todo mejora," cuando la tengo a ella a mi lado, lo malo no es tan malo, incluso a veces se convierte en bueno".Eres una persona maravillosa y estoy contigo en esto, ya sabes, cuando me necesites silba.

Y no sé de que modo dejar de adorarte.

Y le ves otra vez, con ella, riéndose, pasándolo bien, con sus maneras y sus gestos, con esas manías tan suyas.Se ve que ese amor es correspondido, que la quiere y ella a él también.Una historia perfecta, pero en cambio para ti no.No puedes hacer nada ya que él es feliz y eso es lo más importante.

Porque eres la mejor sensación.

¿Como se le puede querer tanto? Si, hablo de él, hablo del chico de los ojos azules.Hoy me he dado cuenta de que ese sentimiento ha ido a menos pero que lo que de verdad me importa, esta ahí, ha permanecido, le quiero, le quiero como un gran amigo muy especial. Puede que lo haya pasado fatal o que lo que yo piense de él sea muy diferente a lo que piensan los demás, pero me da igual, yo sé que él conmigo es otra persona, que cambia, es como si se quitara toda su chulería y fuera él mismo.Eras, eres y serás una de las personas que más quiera, ya que gracias a ti he pasado 2 años maravillosos y de los cuales nunca me olvidare y me arrepentiré.

Porque amores que matan nunca mueren.

Nunca nunca, siempre se quedan en tu memoria y sus recuerdos son los que te provocan esa sonrisa, una sonrisa verdadera, una sonrisa de felicidad.

Cambiar un "no me creo nada" por "te quiero chaval"

Eso es lo que quiero.

Me odia.

No sabéis lo que es tener una madre que te odia y encima que te lo diga, si, esas mismas palabras salieron de su boca. Pero lo que mas me fastidia no es esto, sino que por culpa de ella estoy mal y lo tomo con mis amigas, las amigas que lo dan todo y más por mi y a las que quiero más que a mi vida. Por eso quiero que por favor no me lo toméis en cuenta porque os quiero muchísimo y siento descargar todo mi enfado con vosotras, porque para nada os lo merecéis.

Tomando la luna juntos.

Entonces, de pronto, triunfó lo segundo sobre lo 

primero.

Por favor, sal de mi vida.

Cada día pienso que esto es peor que al principio y no sé porque, ¿no debería haberme olvidado ya de él? pues nada, todo lo contrario, ese sentimiento va más y ya no sé que hacer...lo he intentado todo aunque penséis que no, que no hago nada para olvidarle.Me estoy dando cuenta de que esto tiene que acabar ya porque por culpa de él ya no soy lo que era antes, yo me consideraba una persona feliz y que podía divertirme en cualquier lugar, con cualquier persona y en cualquier momento..pero ahora todo eso ha cambiado, ahora su imagen me viene constantemente a la cabeza y me hace pensar todo el rato en esos momentos, parece como si todo mi mundo girase en torno a él, vamos, que se puede decir que mi felicidad depende de él y eso es lo que no puedo soportar.

Más que esto, mucho más.

Fue algo maravilloso, lo reconozco.Todo era especial..esos dos días que le veia para mi, eran los mejores del mundo, pero claro para él simplemente eran dos días como otros cualquiera en los que veía a su "compi" de particular..pero en cambio yo espereba esos lunes y miércoles con ansia ,los necesitaba ,necesitaba verle, pero en realidad lo que necesitaba era tenerle ,que fuera mio.Me preguntareis que por qué me enamoré de él..pues ni yo misma lo sé ,no fue verle y decir¡ joder que tío mas bueno! no ,no fue nada de eso..fueron los días ,las charlas ,sus miradas, sus sonrisas, sus bromas, sus "un besin compi",esos gestos tan suyos lo que provocó que me enamorara de él.Yo creo que  no podría describir en tan solo una palabra lo que sentía ,ya que eran tantas sensaciones juntas que ni yo misma podía entener,pero si que os puedo decir que fui la persona mas feliz en ese tiempo y no me arrepiento de nada, porque todo esto se puede compensar con esa felicidad que hasta ahora  sigo esperando ,por cierto..¿llega ya ,no?.
Me he dado cuenta de que esto solo lo sentía yo y eso fue el problema, me engañe a mi misma de que podía tener algo con él pero no ,no era cierto, yo era para él "una más" o igual ni eso.
Nadie elige de quien enamorarse y nada sale como nos gustaría que saliera: el chico que nos encanta pasa de nosotras y el que esta perdidamente enamorado de nosotras no nos gusta..pero es ley de vida y no se puede hacer nada.

Una maldita droga.

Que si..que me olvide de él, que ya esta bien, que ya ha pasado mucho tiempo y que sigo  igual.. eso me dicen siempre,pero no creáis que es tan fácil olvidarse de todo lo vivido y pasar página.Pienso que igual todo esto es culpa de esos malditos recuerdos, esos que vuelven sin pedir permiso en cualquier instante y te hacen recordar los momentos tan maravillosos que pasaste con él, haciéndote ver que necesitas devolverlos a tu vida porque echas de menos la sensación que tenías en aquél instante, y porque te encantaría inconscientemente volver a vivirlo, repetirlo una y otra vez.
Igual puedes olvidar a alguien, pero nunca olvidarás lo que esa persona te hizo sentir.

En realidad no me cansé de ti,me cansé de no poder tenerte.

Todavía no hace un año que me di cuenta de que te quería un poco demasiado.
Creo que después de seis meses esperándote, tres meses queriéndote olvidar y dos meses lamiendo heridas, empiezo a querer un futuro sin ti, y duele.


Duele porque después de un año con ganas de ti tengo que borrarlo todo de golpe.
Duele porque eres la persona que más he querido y en la que más he confiado.
Duele porque eres el único al que le hubiese dado el mundo, mi mundo, y no lo quisiste.
Duele porque no me valoraste, ni a mí ni a todo lo que podía ofrecerte.

Pero no importa, me da igual. A pesar de todo sigo echándote de menos. Ni un poco ni bastante, lo suficiente como para darme cuenta de que realmente te quiero, te he querido y me importas.