Queríamos ser tanto que se nos olvidó ser algo.

  Y como el verano también es caprichoso, los días pasan sin darte cuenta.Agosto es cada vez más Septiembre, Cañadío vuelve a esconderse y en el BNS ya no cantan Turnedo ni ponen copas de garrafón a altas horas de la madrugada. 

Sabía que en la etiqueta estaba escrita la fecha de caducidad con mayúsculas y me había leído una y mil veces el mensaje tatuado en su billete de vuelta  de “consumir preferentemente antes de acabar el verano“. Pero no se si el tiempo fue demasiado deprisa o fuimos nosotros que estuvimos demasiado lentos, el caso es que quedaron pendientes tantos momentos que no hay momento que no dejase de pensar en ello.

Y lo que empieza siendo una historia como otra cualquiera de chico conoce chica, acaba en despedida en estación de autobús con pañuelo blanco lleno de mocos y canción dramática de fondo. Una escena digna del peor libro de Federico Moccia.

Y es curioso como a veces, en contadas excepciones, las cosas salen exactamente como te hubiese gustado que no saliesen. Incluso peor, si cabe. Con peros, con puntos y comas y contratiempos que te ponen a prueba.

Quiero un re-encuentro.

Déjame que te explique que vago con un corazón a medias desde el día en que te despedí a punto de coger un autobús.
Déjame que te explique que prefiero echarte de menos de aquella otra forma.
Cómo tu solías decir: Porque sin despedidas, no habría reencuentros, así que deja de llorar idiota que en nada nos volvemos a ver.
Y así, todo así...

Lo que la cerveza a la resaca.

"Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres"                 

 Sé que la distancia puede ser mayor o menor, pero siempre se ocupa de fabricar problemas que en realidad no existen. Pero también he aprendido que hay bonitas maneras de echarse de menos.


Sé que las tentaciones existen, que están por todas partes, porque para eso fueron inventadas. Y sé que cerrar los ojos al pasar no te aleja de ellas. Al contrario, cuanto más abres los ojos, con más detalle ves que no valen ni la mitad de lo que ya tienes.


Sé que si no tienes el valor suficiente, el hombre de tu vida no será necesariamente el hombre de tu boda. Son palabras parecidas, pero no significan lo mismo. Y el matiz está en el empeño que le pongas.


Sé que el tiempo, cuando lo dejamos pasar como meros espectadores, acaba destruyéndolo todo. Que al igual que cura, también puede crear abismos y que lo único productivo que podemos hacer con él es aprovecharlo e invertirlo en aquello que nos hace felices.


 Y por último, sé, que el mejor remedio para el mal de amores es querer,
Igual que la resaca se pasa bebiendo cerveza.

Necesito más tiempo.

Es que joder todo esto me frustra demasiado, si yo no me hubiera ido a Irlanda igual ahora estaríamos juntos como aquel verano. Es que todavía no puedo entender por que me tuvo que pasar esto, porque nos tuvimos que separar cuando lo bueno solo acababa de empezar y cuando solo teníamos ganas de conocernos más y más y de pasar juntos todo el tiempo posible.
Ahora me iré a Madrid, y tú estarás allí y yo también, y estaremos separados por culpa de esa distancia que nos fastidió todo, y a mi la vida, completamente. Ojalá todo fuera distinto, ojalá ese viaje fuera para verte a ti y darte un  gran abrazo.Sé que es imposible porque lo nuestro ya quedó en imposible hace mucho, pero no voy a poder evitar estar pensando esos dos días en ti todo el rato, porque sinceramente no me apetece ir para llorar o para echarte de menos..pero no puedo hacer otra cosa que seguir intentando ser fuerte y sonreír como pueda, pero te voy a echar de menos, mucho, ya sabes tú cuanto.

Terminará conmigo.

Tengo miedo a que esto me consuma... mucho miedo, demasiado.

¿Para qué?

Y estos días me pregunto que para qué estoy aquí, para que sirvo si  solo soy una molestia para los demás, bueno excepto para una persona, la que me demuestra cada día que hay alguien que está conmigo, para lo bueno y para lo malo, mi chiquitina, mi pesca más pesca.
Pero por eso mismo tampoco a ella la quiero molestar, solo me gustaría perderme para encontrarme de una vez, para saber quien soy y a donde voy, no sé que tengo y no sé quien soy ahora mismo. Me gustaría desaparecer por un tiempo y volver siendo CELIA, no esta persona que se parece a mi pero en una versión pésima, si se puede llamarme de alguna manera.Quiero poder levantarme con una sonrisa, no levantarme triste y fingir una sonrisa. Quiero poder decir: soy feliz.
Sé que lo tengo todo pero en cambio todo me falta a la vez, necesito cariño, cariño del que dices: "sé que me quiere".
Necesito saber que alguien me necesita y que se pone feliz al verme.
Quiero volver a disfrutar y tener ganas de seguir con esta vida que ahora mismo puede conmigo, más que nunca.
Aunque digan lo contrario no soy lo suficientemente fuerte como para seguir aquí, como para poder superar esta etapa que se alarga y que sin lugar a dudas, es lo peor que me ha pasado.

3 de octubre.

Yo solo quiero volver a estar un ratito más en el año pasado, que aunque no te tuviera cerca te tenia conmigo como nunca. Que yo estaba en Irlanda pero en cambio tú podías contar mi día mejor que cualquiera.Yo quiero volver a esa época, cuando me echabas de menos, cuando te echaba de menos...cuando nos pasábamos el día planeando cómo iba ser el día que nos viéramos. 
Ese día lo sigo esperando, ese día nunca llego.
Ni llegará. Y eso duele.

Aún te recuerdo.

Y  cuanto más estás con otra persona más necesitas a otra, te das cuenta de que nadie es como él y nadie nunca lo será.
Porque sólo quiero que me lleguen a tratar un cuarto de como me tratabas tú.

Vuelve

"Ésta es la verdadera e imposible historia de mi grandísimo amor. Con la esperanza de que ella no lo lea y me lo reproche no he incluido muchos detalles reveladores. Su nombre, los datos personales sobre su nacimiento y educación y cualquier cicatriz o mancha de nacimiento identificables. Aun así, no puedo evitar escribirlo para ella. Y decirle: lamento cada palabra que escribí para cambiarte, lamento tantas cosas. No podía verte cuando estabas aquí y ahora que te has ido te veo en todas partes. Se puede leer esto y creer que trata de magia pero enamorarse es un acto de magia, como la escritura. 
Ella vino a mí siendo ella misma, yo sólo tuve la suerte de estar allí para atraparla."

Y yo, yo también TUVE esa suerte.

Santander siempre será nuestro.

Tener una prima así vale más que cualquier cosa. Gracias por esos paseos, gracias por haber venido este fin de semana, pero lo más importante, gracias por hacerme sentir querida, por hacerme ver que tengo a alguien a quien importo y que va a estar siempre conmigo. Gracias por venir en el mejor momento, gracias por quererme así, como tú lo haces.

Como una manzana que al morder mi cabeza me confunde.

Hay personas que se enquistan, literalmente. Son el tipo de persona que llega por azar, en el momento preciso. Son personas adictas a los actos casuales, un tómalo o déjalo. Pero nadie te avisa de que si decides cogerlo no vas a poder soltarlo nunca más.

Tienen el poder de sacarte de ti mismo, de despertar tus sentimientos más oscuros y escondidos. Los que ni siquiera sabías que existían. Pueden encender la caja entera de cerillas con sólo estar cerca. Como el tabaco, como el alcohol, como todas las drogas, no sabes cómo dejarlas. No quieres dejarlas, en realidad. Te armas de valor y te repites día tras día que esa será la última vez. Hasta que parece que lo ha sido.

Pero, por suerte o por desgracia, el pasado siempre vuelve, para recordarte que está ahí. Y vuelve como esa persona, de noche, una noche. La noche es exactamente igual, te confunde, te hace pensar que nunca más será de día, que esas horas durarán eternamente. Y caes. Caes en picado hacia un lugar del que poca gente vuelve sana y salva.

De pronto vuelven las miradas, el baile de máscaras, la barra de hierro ardiendo que te quema las manos si la sostienes demasiado tiempo. Hasta que te quemas. Y mientras te quemas desearías poder quemarte por el resto de tu vida. Firmarías el ingreso directo en la unidad de quemados si pudieses hacerlo durar diez minutos más. Porque es esa persona, y tú sabes perfectamente quien es, sabes de quien hablo.

Hoy te echo un poquito más de menos, más de lo normal.

   Nosotros debimos estar juntos. Permanecer juntos. Yo debí buscarte menos, provocarte más. Tú debiste quedarte. Debimos quedarnos juntos, viajar por el mundo en mi cama, deshacer las almohadas, soñar, volar, quedarnos. Debí verte más los dientes, hacerte reír, tomarte de la mano y nunca dejarte ir. Debí no haberte querido tanto, no hacerte sentir necesario así tal vez te hubieras quedado. Debí conocerte más antes de enamorarme, debí enamorarte más antes de quererte tanto.

Debí y debiste, debimos tanto.

Pocas cosas había más bonitas que tener a alguien importante en tu vida aunque fuera a miles de kilómetros.

Ojalá te pudiera seguir teniendo ahora mismo, poder estar hablando de todo y a la vez de nada como solíamos hacer, ojalá pudiera volver al verano pasado aunque fuera por tan solo un par de minutos.
Sé que no sirve de nada lamentarse y seguir estando mal, pero es que creo que cometí el grandísimo error de quererte demasiado, me acostumbré demasiado rápido a tus buenas noches, a las noches en vela regalando y recibiendo sonrisas a cientos de kilómetros, y ahora amigo es cuando me doy cuenta que de una vez por todas me toca desacostumbrarme a todo eso que me hacía plenamente feliz.
Me da pena que todo esto acabe así, pero ya me dijiste una vez que los verdaderos amores nunca pueden terminar bien y que siempre uno es el que termina peor, que razón tenias, como siempre.
A veces para animarme, pienso que si la vida ha elegido que nos separemos es por algo y que nadie sabe si en algún futuro lejano nos reencontraremos dispuestos a retomar lo que un día dejamos escapar. Si algún día pasara eso no dudes en que me iría contigo de cabeza, sin pensármelo dos veces, pero hasta entonces necesito volver a vivir, volver a disfrutar, volver a tener ilusiones.
Estoy segura que volverán las noches eternas, mis tonterías para hacerte reír y los "buenas noches idiota" cuando casi estaba amaneciendo.

Porque pocas cosas había más bonitas que echarte de menos por no poder verte.

.

    Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común,  son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad que en un instante, se van. 

Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Nunca antes había llegado hasta este punto, el punto en el que pierdes las fuerzas de seguir adelante, de intentar seguir siendo fuerte como has hecho siempre, el punto en el que miras a tu alrededor y nada tiene sentido. Solo ves sufrimiento.Solo ves que sirves para hacer daño, para hacer sentirse mal a las personas que más te importan en este mundo. Ya no es estar mal con uno mismo, sino que ya ni puedes ayudar a los demás, solo hacerles daño y eso es lo peor.
Ojalá todo cambie pronto, ojalá cambie pronto y pueda ayudar a las personas que más quiero, como solía hacer antes aunque todo fuese en el sentido equivocado. 

Ella, una rubita muy fuerte.

Hay etapas de la vida que ojala pudiéramos evitar, simplemente dar a un botón y pasarlas sin tocar, sin que nos hagan daño, sin que nos hundan hasta al fondo... sin embargo, esos botones no existen y su falta nos obliga a ser más fuerte en las ocasiones difíciles, pero esto  no quiere decir que estas situaciones puedan con nosotros.
No se trata de olvidar y hacer como que nada existió.Se trata de convertir lo que duele en recuerdos maravillosos, de nada sirve intentarlos borrar porque al final vuelven, y además vuelven con fuerza para atacarnos sin previo aviso, por esto mismo hay que intentar transformar los momentos en recuerdos perfectos y no en momentos olvidados. Claro que esto es una de las cosas más difíciles de conseguir cuando  uno está mal, por eso se necesita tiempo y buenas dosis de amistad.
Lo que quiero decir es que aunque a veces te sientas hundida no te rindas, tú puedes y yo lo sé, y tú también lo sabes.
Y que cuando estés mal recuerda ese año, el año de los M&M's y los graffitis, el año en el que dos comadres se juntaron, dos renacuajas que sufrían por todo pero que sin embargo vivían la vida al límite y lo más importante, día a día.

"A veces la clave está en darle tiempo al tiempo, él se encargara de poner todo en su lugar."

Wild hearts can't be broken

Love is hard.

 Me encantaba tu forma de ver el mundo y tu forma de explicármelo , tú sabias muchas más cosas que yo sobre cultura y yo sabía más cosas sobre los sentimientos, por eso hacíamos un buen equipo.
 Me encantaba enseñarte a querer, enseñarte a ser un cursi, enseñarte a sentir al 100% como lo hacía yo, mientras tú me enseñabas que los políticos no valían una mierda y que si tenía que ser de un equipo de fútbol sería el Madrid. 
Me encantaba tu forma de bromear cuando te hacías el enfadado y tu forma en la que me decías que era mentira, que conmigo nunca te podrías enfadar.
 Me encantaban tus abrazos, esos abrazos de oso que duraban años.
 Me encantaban tus caras extrañas y me encantaba cuando te emborrachabas y soltabas del corazón todo eso que no podías decir sin haber bebido algo.
 Me encantaba que me llamaras a las tantas explicándome tu noche y diciéndome que ojala estuviera yo allí contigo bebiendo.
 Me encantaba que me enseñaras a besar de forma romántica y me encantaba que me dijeras que de vez en  cuando te diera un beso de esos míos con pasión, que te encantaban.
 Me encantaba tu forma de andar,  como de patito y me encantaba cuando me pedías por favor que saliera contigo a fumar un cigarro.
 Me encantaba que me escucharas todos y cada uno de mis absurdos problemas y que me dieras uno de esos graciosos consejos.
 Me encantaba tu forma de cogerme, como si fuera la última vez que nos viéramos .
 Me encantaba cuando me cogías la mano y me tocabas despacio poco a poco cada uno de mis dedos y que cuando llegabas a mi uña me dijeras "déjatelas crecer idiota".
 Me encantaban tus mensajes y nuestras charlas hasta las tres de la mañana.
 Me encantaba tu forma de mirarme, tu risa y la manera en la que te mordías el labio cuando te miraba.
 Me encantaba que fueras tan sincero conmigo, tan auténtico. 
 Me  encantaba cuando me decías que te encantaba y que era la mejor de todas.
 Pero sobre todo me encantaba la forma en la que me hacías ser a mi, me hacías reír todo el rato, contigo tenía todos los días una sonrisa imposible de borrar, me encantaba saber que te tenía ahí, para todo, para siempre, me encantaba saber que eras tú el que me hacía feliz y no otro.

Pd: y digo "me encantaba" porque sabes que si no se dice "me encanta" nada es lo mismo.

Más que suficiente.

Hay momentos maravillosos que se quedaron allí
con nosotros,
y ya no somos sino la consecuencia de que todo tiene que seguir siempre,
que envejecer envejece, y no se trata de mirar una foto
que te haga polvo la garganta,
es tal vez un miedo más profundo de saber
que cuando has sido feliz
lo peor que puedes hacer es mirar hacia atrás.

buscas un lugar que sea ese "donde sea" prometido
pero ni con esas eres capaz de matar las sonrisa perfecta que una vez tuviste.

no te olvides: lo que fuiste fue casual, y ahora eres lo que eres
y estás donde estás
por los mismos motivos, y da igual que sigas cometiendo los mismo errores
de aprendiz de asesino
si nunca pretendiste matar.

Pd: Unidas, las pescas jamás serán vencidas.

If time is all I have

Como dirían algunos, no pasamos el tiempo suficiente como para meternos en una relación a distancia...pero yo no creo eso, yo no creo que esto dependa de el tiempo que pasas con una persona, sino de cómo lo pasas.Puede haber personas que conoces de toda la vida pero que nunca te llegan y otras a las que ves un día y a partir de ahí todo cambia...ese eres tú, me cambiaste, me hiciste feliz. 

Ahora todo ha cambiado, estamos metidos en un callejón sin salida, tanto tú como yo, los dos sufriendo, los dos intentando adivinar que pasará, los dos comiéndonos la cabeza por cualquier cosa, los dos intentando arreglar esto para que ninguno de nosotros salga dañado de este juego, el peor juego, el juego del amor.

¿Voy a volver a quererte?

No lo sé porque las fuerzas se me van acabando, he esperado seis meses, seis meses intentándote hacer ver que esto realmente merecía la pena y al final no sirvió para nada, claro que quiero estar contigo pero a veces se me quitan las ganas porque tienes que ser tu el que de algún paso también.
Sin verte, sin poder hablar contigo...me cuesta, y mucho.

Seguro, inseguro.Completo, incompleto.

¿Alguna vez habéis sentido eso de sentirte como que eres como una persona a medias ? Yo sí, y no quiero, quiero volver a sentirme completa, como antes, feliz y con ganas de coger  la maleta e ir a verte y que me des un abrazo. Aunque esta decisión dijeras que fue entre los dos sabes que no, sabes que por mi seguiríamos con nuestros privados infinitos y nuestras charlas con dos copas de más, pero no dudes en que el verano va a llegar y como me dijiste tú es cuando a partir de ahí va a empezar lo bueno, hasta entonces intentare sonreír al mundo y la mejor forma es con ellas, las personas con las que puedo reír por el día y llorar por la noche. Mis amigas.

Everyday, Everynight

Cada día, cada noche pienso, pienso en qué pasará, como terminará esta historia que todavía no ha empezado. Porque quiero nuestro verano, lo prometiste, me dijiste que el próximo verano iba a ser nuestro, que nadie ni nada iba a impedir quitárnoslo, pero ahora todo eso no lo tengo claro, nada claro...que yo quiero ir a las rocas contigo, comer helados aunque no me gusten, pero contigo, que me hagas una de esas cenas que dijiste que me harías, sonreírte, abrazarte, que me des la mano como la última vez, que me digas que los besos lentos se disfrutan más y que si lo haces con los ojos abiertos ya la sensación es extrema, que lo intentemos y que nos salga perfecto, que me digas lo de las braguitas y el pelo siempre recogido en un moño. Que podría estar horas y horas escribiendo lo que quiero, pero no quiero escribirlo, quiero vivirlo otra vez y mejor, como dos idiotas completamente distintos pero con los mismos sentimientos.

Pd: sí, así de idiotas y anormales.