No supe impedir que te marchases, pero si desear que no te fueses.

Quizá no supimos querernos sino haciéndonos daño. Quiero decir, el amor nos convierte en personas irracionales. Y allí estábamos, con las manos extendidas hacia la distancia, mientras nos acercábamos con los ojos y no matábamos sin decir nada. “No dejemos para mañana lo que nos pueda romper hoy”. Y eso fue ayer. Tengo una colección de cicatrices que se parecen a tu boca.

Me gustaría recomponer los trozos de aquellos atardeceres que hemos jodido: desgarrado, como si fuesen un lienzo, con tus uñas clavadas en algún lugar entre el cielo y mi espalda. Iría a hacerte una vez más. Feliz, digo. Y es que los sábados me parecen domingos sin ti. Es decir, me creas inviernos en casa. Y el final del otoño me está pareciendo una desilusión constante porque se están cayendo todas las hojas sin que las pisemos. Dejemos las costumbres para otro día, para cuando, más que estar de pie, no me sienta derrumbado. O para cuando comprenda que la soledad no tiene nada que ver con la nicotina. Algo estamos haciendo mal. O es que no supimos besarnos bien. O quizá lo que sucede es que le teníamos miedo a hacernos felices por no saber cómo reaccionar. Y entonces nos hicimos un lío del que se terminaron colgando la mitad de nuestras esperanzas. Ahorcadas, como las palabras que se nos quedaron en la punta de la lengua. ¿Sabes?, a veces pienso en cómo habrían cambiado las cosas si hubiésemos reconocido lo gilipollas que éramos, antes de decidir irnos para evitar justificar nuestra incapacidad para arreglarnos las vidas. Y me entran escalofríos.

Queríamos ser tanto que se nos olvidó ser algo.

  Y como el verano también es caprichoso, los días pasan sin darte cuenta.Agosto es cada vez más Septiembre, Cañadío vuelve a esconderse y en el BNS ya no cantan Turnedo ni ponen copas de garrafón a altas horas de la madrugada. 

Sabía que en la etiqueta estaba escrita la fecha de caducidad con mayúsculas y me había leído una y mil veces el mensaje tatuado en su billete de vuelta  de “consumir preferentemente antes de acabar el verano“. Pero no se si el tiempo fue demasiado deprisa o fuimos nosotros que estuvimos demasiado lentos, el caso es que quedaron pendientes tantos momentos que no hay momento que no dejase de pensar en ello.

Y lo que empieza siendo una historia como otra cualquiera de chico conoce chica, acaba en despedida en estación de autobús con pañuelo blanco lleno de mocos y canción dramática de fondo. Una escena digna del peor libro de Federico Moccia.

Y es curioso como a veces, en contadas excepciones, las cosas salen exactamente como te hubiese gustado que no saliesen. Incluso peor, si cabe. Con peros, con puntos y comas y contratiempos que te ponen a prueba.

Quiero un re-encuentro.

Déjame que te explique que vago con un corazón a medias desde el día en que te despedí a punto de coger un autobús.
Déjame que te explique que prefiero echarte de menos de aquella otra forma.
Cómo tu solías decir: Porque sin despedidas, no habría reencuentros, así que deja de llorar idiota que en nada nos volvemos a ver.
Y así, todo así...

Lo que la cerveza a la resaca.

"Y morirme contigo si te matas, y matarme contigo si te mueres"                 

 Sé que la distancia puede ser mayor o menor, pero siempre se ocupa de fabricar problemas que en realidad no existen. Pero también he aprendido que hay bonitas maneras de echarse de menos.


Sé que las tentaciones existen, que están por todas partes, porque para eso fueron inventadas. Y sé que cerrar los ojos al pasar no te aleja de ellas. Al contrario, cuanto más abres los ojos, con más detalle ves que no valen ni la mitad de lo que ya tienes.


Sé que si no tienes el valor suficiente, el hombre de tu vida no será necesariamente el hombre de tu boda. Son palabras parecidas, pero no significan lo mismo. Y el matiz está en el empeño que le pongas.


Sé que el tiempo, cuando lo dejamos pasar como meros espectadores, acaba destruyéndolo todo. Que al igual que cura, también puede crear abismos y que lo único productivo que podemos hacer con él es aprovecharlo e invertirlo en aquello que nos hace felices.


 Y por último, sé, que el mejor remedio para el mal de amores es querer,
Igual que la resaca se pasa bebiendo cerveza.

Necesito más tiempo.

Es que joder todo esto me frustra demasiado, si yo no me hubiera ido a Irlanda igual ahora estaríamos juntos como aquel verano. Es que todavía no puedo entender por que me tuvo que pasar esto, porque nos tuvimos que separar cuando lo bueno solo acababa de empezar y cuando solo teníamos ganas de conocernos más y más y de pasar juntos todo el tiempo posible.
Ahora me iré a Madrid, y tú estarás allí y yo también, y estaremos separados por culpa de esa distancia que nos fastidió todo, y a mi la vida, completamente. Ojalá todo fuera distinto, ojalá ese viaje fuera para verte a ti y darte un  gran abrazo.Sé que es imposible porque lo nuestro ya quedó en imposible hace mucho, pero no voy a poder evitar estar pensando esos dos días en ti todo el rato, porque sinceramente no me apetece ir para llorar o para echarte de menos..pero no puedo hacer otra cosa que seguir intentando ser fuerte y sonreír como pueda, pero te voy a echar de menos, mucho, ya sabes tú cuanto.

Terminará conmigo.

Tengo miedo a que esto me consuma... mucho miedo, demasiado.

¿Para qué?

Y estos días me pregunto que para qué estoy aquí, para que sirvo si  solo soy una molestia para los demás, bueno excepto para una persona, la que me demuestra cada día que hay alguien que está conmigo, para lo bueno y para lo malo, mi chiquitina, mi pesca más pesca.
Pero por eso mismo tampoco a ella la quiero molestar, solo me gustaría perderme para encontrarme de una vez, para saber quien soy y a donde voy, no sé que tengo y no sé quien soy ahora mismo. Me gustaría desaparecer por un tiempo y volver siendo CELIA, no esta persona que se parece a mi pero en una versión pésima, si se puede llamarme de alguna manera.Quiero poder levantarme con una sonrisa, no levantarme triste y fingir una sonrisa. Quiero poder decir: soy feliz.
Sé que lo tengo todo pero en cambio todo me falta a la vez, necesito cariño, cariño del que dices: "sé que me quiere".
Necesito saber que alguien me necesita y que se pone feliz al verme.
Quiero volver a disfrutar y tener ganas de seguir con esta vida que ahora mismo puede conmigo, más que nunca.
Aunque digan lo contrario no soy lo suficientemente fuerte como para seguir aquí, como para poder superar esta etapa que se alarga y que sin lugar a dudas, es lo peor que me ha pasado.